И снова привет от старых штиблет, то есть от меня…хотя, стоп, по-моему, я себя обидела.
Попробую снова.
На станицах этой газетенки вас приветствует самая обаятельная, самая привлекательная, самая умная, самая веселая и, конечно же, самая скромная девушка - администратор.
Да-а, что-то сегодня приветствия у меня не получаются.
Что ж, тогда опустим формальности и перейдем к делу. Остался всего месяц до Нового года, и настало время для второго выпуска нашей замечательной газеты. Коль народу пока набралось не много, я осмелилась сама выбрать обложку для газеты. Надеюсь, она вам понравилась. Я как всегда не сижу без дела, и в моей голове нетерпеливо булькают идеи. Последствиями этого стали нововведения в игре, свидетелями которых вы в скором времени станете. В этом выпуске вы увидите список новых акций и уточнения по старым. Квесты остались старыми, поэтому сегодня на страницах нашей газеты раздела по квестам не будет, но множество других интересных вещей жаждут вашего внимания. В городе откроются три новые локации, о них я напишу отдельно. О точно, чуть не забыла. Молю простить меня, друзья мои, я просто отвратительный репортер. Хотя в первом выпуске я пообещала вам интервью с участниками форума, в мою больную голову не приходит ни одного достойного вопроса, поэтому, если вы не против, беседы с вами я опубликовывать не буду. Ну что ж, на этом я закончу свое обращение к вам, приятного чтения.

Акции:
1. «Ты мне друг или козявка?!»
Так, уважаемые игроки эта акция создана специально для вас. Здесь вы можете выбрать для себя напарника. Объясню суть подобного хода. Наш город небезопасен. На его улицах вы можете встретиться не только друг с другом, но и с разными монстриками, которых на вашем пути, каюсь, буду создавать я! Исходя из этого, прогулки в одиночестве могут быть достаточно опасными. Если вы уверены в своих силах и бесстрашны, можете оставаться в гордом одиночестве, ведь напарник атрибут не обязательный. Однако вместо этого можете взять под свое крыло менее сильного или умелого персонажа. Или можете создать пару со столь же сильным, как и вы, участником и тогда ходить по улицам, не оглядываясь себе за спину. Могу так же уточнить, что ваши отношения в паре могут быть абсолютно разными: от дико романтичных, до явно не дружеских. И еще кое-что напарник должен быть только один, хотя его можно менять столько раз, сколько вам захочется. Успехов в поисках партнера!
2. «Мой старый добрый враг».
Эта акция по своей тематике похожа на ту, что описана выше. Различие лишь в том, что здесь, как вы уже, наверное, поняли по названию, вы будете выбирать себе врага или врагов, если вам этого захочется. Ваша нелюбовь друг к другу может быть, как взаимной, так и односторонней. Под односторонней я подразумеваю, ненависть к определенному персонажу, который либо вас уже не помнит, либо не знает, либо просто не считает вас достойным своего внимания. Ну что ж, дерзайте!
«Только у нас вы можете приобрести одного врага, а второго получить абсолютно бесплатно!» Мухаха!

Так теперь я хочу кое-что уточнить по поводу акции «Путь мести». Во-первых, огромное спасибо Джуну за идею! Во-вторых, в скором времени (как только меня наконец-то посетит муза) в акцию будут добавлены не больше десятка сокращенных анкет на канонов и неканонов. Для того, что бы вступить в игру за «Карателей» вам останется только зарегистрироваться под именем желаемого персонажа, зайдя в тему акции, скопировать понравившуюся анкету, написать в ней пароль к игре, означающий, что вы прочитали правила, и, если хотите, добавить что-то от себя лично, а дальше, наслаждаться жизнью. Есть и другой способ! Вы регистрируетесь под своим именем, читаете правила, заходите в тему акции, пишите каким персонажем из имеющихся вы хотите быть и отредактированную версию этой анкеты под вашего персонажа с ключом к игре. Вот и все.

Локации:
В нашем прекрасном и опасном городе открылось три новых заведения.
Первым является Салон красоты «Серена». Здесь дамы и девушки всех возрастов найдут для себя что-то новое, экзотическое или просто успокаивающее. Услужливый персонал донного заведения будет обращаться с вами, как с членами королевской семьи. Я могу перечислить вам только несколько услуг предлагаемых этим салоном. Здесь имеется бассейн, баня: русская и турецкая, сауна, солярий, спортзал, кабинет маникюра и педикюра, парикмахерская, массажный кабинет и многое другое. Здесь вы почувствуете себя, как в раю. Приходите и не пожалеете.
Коль для женской половины населения нашего города был создан столь замечательный кусочек рая, я решила, что мужчин стороной обходить не стоит и вуаля!
Мужской клуб « Странник». Здесь никогда не ступала нога женщины – это царство мужчин. Здесь они могут спокойно выпить чаю, виски или любого другого напитка, выкурить сигару, почитать газету или книгу. В распоряжении сильной половины города прекрасная кухня, на которой могут приготовить все от яичницы, до лягушачьих лапок. Тут они могут поиграть в шахматы, посмотреть футбол или другой вид спорта, пострелять в тире, расположенном на территории клуба и многое другое, о чем я, к сожалению, просто не могу знать. Отдыхайте дорогие мужчины – это место специально для вас!
И, наконец, третья локация и это – Колизей. Здесь вы сможете биться с различными монстрами, пойманными охотниками нашего города. Для того чтобы вступить в бой, вам необходимо всего лишь оставить заявку в вольной форме для администрации. Я создам для вас тему и монстра, за монстра буду отписываться сама, поэтому будьте настороже, а то недосчитаетесь конечностей или головы. Так же здесь вы можете найти себе соперника для боев, если хотите сражаться с настоящим противником. Между собой биться могут все независимо от расы или способностей. Правил для боев будет только два:
1. Неуязвимых не существует!
2. Убивать нельзя!
Побед вам и поражений дорогие мои.

Ну вот, остался только уголок смеха, приятного чтения, веселья и улыбок вам,

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
***
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
***
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
***
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
***
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
* * *
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
***
Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
***
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Ну что ж вот и все! До новых встреч, ждите новый выпуск, в следующем месяце. Пока, пока, не скучайте!

To  be continued…

Автор: Валери